Радиоволна Клуба ГАЗ-69
 
     

  Сообщения без ответов | Активные темы
куплю БРДМ-2 Автомасла для клуба ГАЗ-69.com

Часовой пояс: UTC + 2 часа     RSS RSS   -69.com




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 98 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 05 окт 2015, 20:49 
Наладчик
Наладчик
Аватара пользователя

Сообщения: 134
Изображения: 10
Репутация: 13   Человек с репутациейЧеловек с репутацией
Не в сети
В Евросоюзі довго міркували, як би то тактовніше сказати українцям, що візи їм ніколи не скасують. І таки придумали: пообіцяли, що скасують візи, щойно українці переможуть корупцію…

***

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. ...
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою рагульнофошизькою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

***

Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам’ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде....
На слідуючий день зібралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій – голова москаля!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!

***

Прилетіли американці на місяць. Висадились.
Дивляться в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, самогоночка, збоку лежать клітчаті сумки ...
Афігєвший командир американського екіпажу підходять і запитує:
- Ви хто такі?
- Українці!...
- А шо ви ТУТ робите?
- Як шо, на заробітки приїхали !
- НА МІСЯЦЬ?!
- Та чому на місяць, на пів року - мінімум !!!

***

На севастопольському форумі: "Давайте не писать правду, а то хохлы заходят сюда и ржут над нами".
Правда і "русский мир" не сумісні.

Дочка, яка вискочила заміж тиждень тому, розповідає мамі:
- Ми з чоловіком взагалі не висипаємося, лягаємо спати не раніше 3 ночі...
- Ну молодці! Діло молоде! Сподіваємося з батьком, що скоро і результат ваших старань ми побачимо!
- Звичайно, мам! Я вже на 5-му рівні у Веселій фермі, а він - на 8-му в танках!

***

На Краківському базарі:
- По скільки огірки?
- По шістдесят.
- То засунь собі їх в дупу!
- Не можу. Там уже помідори по вісімдесят.

***

Блондинка в пологовому будинку плаче.
Медсестра питає:
- Чому ви плачете?
- У мене двійня, - схлипуючи, відповідає блондинка.
- І що? ...
- Що я чоловікові скажу, звідки друга дитина?

***

Чому Друга світова війна почалася 1 вересня 1939 року, а "Велика Вітчизняна" майже на два роки пізніше?
— Німці проходили українську митницю.

***

Летить Змій Горинич над Карпатами, дихає вогнем і репетує на всі три голови : "Хунта, бандеровци , нацики , укропи ..."
Дивиться старий гуцул в небо і каже : " Бідна тварина - знову москалів нажерлася ".


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
Немного рекламы:
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 08 окт 2015, 20:05 
Академик
Академик
Аватара пользователя

Сообщения: 6668
Изображения: 73
Откуда: УКРАЇНА
Репутация: 122   Уважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человек
Не в сети
На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепчет с задней парты:
- Хороших тумаков от сварщика.

Учительница задает Вовочке задачу:
- Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей за каждую, сколько будет?
- Ну, если на двоих, то дня три.

Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!

На свадьбе пресс-секретаря Путина патриотично и православно жрали устриц и крабов, запивая французским вином. Из отечественного были только бл..ди...

_________________
Україна — гарний край, хто не згодний — той москаль)


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 09 окт 2015, 01:16 
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 3652
Изображения: 1
Откуда: Вольная Боярка.Личный двор.
Репутация: 148   Уважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человек
Не в сети
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.

_________________
ПРИВЫКШИЕ ХОДИТЬ В СТАДЕ И ВИДЕТЬ ТОЛЬКО ЖОПУ
ВПЕРЕДИ-ИДУЩЕГО,НИКОГДА НЕ УВИДЯТ ГОРИЗОНТ...!!!


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 09 окт 2015, 16:53 
Академик
Академик
Аватара пользователя

Сообщения: 6668
Изображения: 73
Откуда: УКРАЇНА
Репутация: 122   Уважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человек
Не в сети
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!



— Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами? — Стреляли.



— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?



— А как же любовь с первого взгляда ? — Я плохо вижу, мне нужно пощупать...



Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не ceкc, а дискотека!!!


— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? — Нет! — Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...



Телефонный звонок. — позовите, пожалуйста, Рабиновича. — его нет. — он на работе? — нет. — в командировке? — нет. — в отпуску? — нет. — я вас правильно понял? — да!

_________________
Україна — гарний край, хто не згодний — той москаль)


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 10 окт 2015, 12:29 
Наладчик
Наладчик
Аватара пользователя

Сообщения: 134
Изображения: 10
Репутация: 13   Человек с репутациейЧеловек с репутацией
Не в сети
Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один
говорит:
- Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало,
колбаска будет...
Второй: - Да ну ее, ведь грязь, вонь...
Третий: - Ничего, ребята, она привыкнет...

***

- Почему в Кремле стены такие высокие?
- Чтобы дураки не перелазили.
- Оттуда или туда?

***

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

***

На заметку детям:
презерватив, подкинутый в папин карман, надолго отвлекает родителей от глупых вопросов о школе

***

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

***

- Как на раздолбанном "уазике"на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком
"Мерседесе GL", так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают... рыбачат...

***

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана )))

***

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

***

Блондинка:
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- Скажите, пожалуйста, педаль тормоза справа или с лева?...

***

Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на узбіччі. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
– Ребята, помогите – я в долгу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
– Та шо… тре’ мінєти.
– Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.

***

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д.
Посередине комнаты сидит обкуренный Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где наш рояль?!
- Послушать дал...


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 11 окт 2015, 18:40 
Наладчик
Наладчик
Аватара пользователя

Сообщения: 134
Изображения: 10
Репутация: 13   Человек с репутациейЧеловек с репутацией
Не в сети
- Відчинить!!! Це міліція!!!
- Йдіть геть, ато поліцію викличу...

***

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят:
— Давай деньги! Чукча говорит:
— Нет никаких денег! Они его опять в прорубь:
— Золото давай, камушки! Чукча им в ответ:
— Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно!

***

Бежит обезьяна лесом и кричит:
--Кризис, кризис!!!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
--Ты чего орешь?
--Так кризис же...
--Ну и что , я как ел мясо..так и буду есть.
Бежит обезьяна дальше и кричит:
--Кризис, кризис!!!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
--Ты чего орешь?
--Так кризис же...
--Ну и что , я как носила шубу так и буду носить.
Бежит обезьяна дальше и думает:
"А и правда,почему я кричу?..как ходила з голым задом, так и буду ходить"

***

Сидят два наркомана у реки. К ним подъезжает мужик и спрашивает:
"Где тут брод?"
А они отвечают:
"Да вот прям тут"
Мужик поехал на машине через "брод". Машина утонула, а мужик им говорит:
"Вы ж сказали тут брод!!!"
А они ему:
"Ну да, тут недавно гуси проходили им по пояс было!"


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 20 окт 2015, 22:44 
Наладчик
Наладчик
Аватара пользователя

Сообщения: 134
Изображения: 10
Репутация: 13   Человек с репутациейЧеловек с репутацией
Не в сети
Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

***

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

***

В повній темноті сидять два кума і розпивають пляшку. І тут один з них каже:
- Куме, а чому ви собі наливаєте більше ніж мені?
- Ну ж темно, звідки ви, куме, знаєте?
- Розумієте, куме, ви собі наливаєте буль-буль-буль- буль. А мені лише буль буль.

***

Моляться в церкві бабка і Янукович.
Бабця: Боже, я вже старенька і хвора, добав мені будь ласка ще 500 гривень до пенсії.
Слухає це Янукович, слухає і думає: Дам я вже тій бабці 500 гривень, щоб не заважала молитися мені з Богом. Дивиться, а в гаманці тільки 400 гривень.
- Нате, бабцю,- дав їй гроші.
- Ой дякую,Боже,- і відразу глянула на гроші, потім на Януковича.
- Але ж через кого ти мені їх передав, цей бандюга вже на очах сотню вкрав.

***

Знайомиться араб з українцем:
- Алі Баба
- Вася, мужик…

***

Пізня ніч, українське село, бандерівська криївка.
Стук в двері:
- Тук, тук!
- А хто там!?
- А комсомолець Петро! Степан Бандера тут живе?
- Так! Так! Так! – відповів кулемет Максим…

***

Пішов гуцул в ліс посрати.
Робить свою справу тай каже:
- Барбара Стрейзенд.
Із лісу вовки:
- у-у-у-уу-ууу, у-у-у-уу-ууу!!!


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 17 ноя 2015, 11:15 
Бригадир
Бригадир
Аватара пользователя

Сообщения: 438
Откуда: Харьковская обл.
Репутация: 73   Человек с репутациейЧеловек с репутациейЧеловек с репутациейЧеловек с репутациейЧеловек с репутациейЧеловек с репутациейЧеловек с репутациейЧеловек с репутацией
Не в сети
— Мама, а шо от Одессы дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь маме голову! Посмотри на небо. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

_________________
Пешеходы создали мир. (И.Ильф и Е.Петров)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 17 ноя 2015, 11:46 
Механик
Механик
Аватара пользователя

Сообщения: 291
Изображения: 2
Откуда: Киев
Репутация: 8   Человек с репутацией
Не в сети
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленое немецкое качество?!

_________________
Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них свое мнение


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 30 ноя 2015, 20:40 
Академик
Академик
Аватара пользователя

Сообщения: 6668
Изображения: 73
Откуда: УКРАЇНА
Репутация: 122   Уважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человек
Не в сети
Штирлиц погладил кошку. Но кошка сдохла."Странно", - подумал Штирлиц и тогда отложил утюг в сторону..

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:
- Любишь меня? - Конечно! - А умрёшь за меня? - Хуясе! А любить тебя кто будет?!


Добавлено спустя 58 секунд:
- Аааа... - Доктор, что это у меня? - Ааааааа... Что это у вас?!

Добавлено спустя 44 секунды:
- Замуж хочу! - А, Андрей чё? - Сопли жует. - И что говорит? - Говорит, вкусно.

_________________
Україна — гарний край, хто не згодний — той москаль)


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 01 дек 2015, 02:50 
Наладчик
Наладчик
Аватара пользователя

Сообщения: 134
Изображения: 10
Репутация: 13   Человек с репутациейЧеловек с репутацией
Не в сети
***
- А де у Криму можна зараз усамітнитись двом закоханим?
- Та скрізь: хочеш- на пляжі, хочеш- на вокзалі.

***
- Любий, я щось не можу заснути.
- Це нормально ... зло не дрімає!

***
-Коханий, я так хочу на Новий рік...шубу...
-Добре, завтра піду куплю буряк і оселедець.

***
Летять в літаку Янукович, священник та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати. А на борту всього 2 парашути.
Тут Янукович:
- Я, я найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу!
Надягає парашут і стрибає до народу. Священник до хлопчика:
- Я вже старий, прожив своє, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай....
- Стрибати будем разом, парашути два, бо найрозумніша людина одягнула мій портфель.

***
Створив був Бог мавпу. А потім дивиться — та ні, людина все ж краще. Тому він зібрав усіх мавп і наказав їм, щоби до завтра всі вони стали людьми. Цілу ніч мавпи відрізали собі хвости, голились, зрештою, як прокинувся Господь, бачить — краса!
Живуть собі люди в білих хатинках, поруч вишневі садки, хрущі над деревами гудуть…
Та раптом бачить — що це?! Декотрі мавпи все ще в лісі по деревах стрибають! Тут він як гримне на них:
— Я Господь ваш, я вас сотворив, як ви смієте не підкорятись моїм наказам?!
Мавпи спершу перелякались, поховались у кущі, аж відтак найсміливіша вилазить і каже забуханим голосом: “А ми па-украiнскi нє панiмаєм!”

***
Маршрутка - одне з небагатьох місць в Україні, де фінансовий потік може пройти через трьох посередників і ніхто не візьме відкат.

***
Як дізнатися що москаль бреше? - Коли він бреше у нього рот відкривається

***
- Чоловіче, сумуєте?
- еее... не настільки

***
Набрав в Гуглі "Президент Янукович".
Кількість посилань: 64,600,000


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 01 дек 2015, 11:30 
Стажёр
Стажёр
Аватара пользователя

Сообщения: 53
Изображения: 6
Откуда: Украина Знаменка
Репутация: 3   Человек с репутацией
Не в сети
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать.
Собрали, пошел дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!"
Ну я остался и ее трахнул!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел.
Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдешь?
Посиди пока, подожди". И я ее трахнул...
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец??
— Иди нахрен отсюда , пока дождь не пошел!!!!!!!

_________________
Пуля - очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. (Аль Капоне)


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 24 дек 2015, 12:15 
Бригадир
Бригадир
Аватара пользователя

Сообщения: 438
Откуда: Харьковская обл.
Репутация: 73   Человек с репутациейЧеловек с репутациейЧеловек с репутациейЧеловек с репутациейЧеловек с репутациейЧеловек с репутациейЧеловек с репутациейЧеловек с репутацией
Не в сети
Отправились на рыбалку кацап, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку. Она и говорит:
- Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех.
Хохол:
- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного кацапа.
Кацап:
- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
Еврей:
- Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

_________________
Пешеходы создали мир. (И.Ильф и Е.Петров)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 27 дек 2015, 01:41 
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 3652
Изображения: 1
Откуда: Вольная Боярка.Личный двор.
Репутация: 148   Уважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человек
Не в сети
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" – радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
*******
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
*******
И как это у них так всё получается: пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах… на карточке. :good: :good:

_________________
ПРИВЫКШИЕ ХОДИТЬ В СТАДЕ И ВИДЕТЬ ТОЛЬКО ЖОПУ
ВПЕРЕДИ-ИДУЩЕГО,НИКОГДА НЕ УВИДЯТ ГОРИЗОНТ...!!!


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 30 дек 2015, 20:56 
Академик
Академик
Аватара пользователя

Сообщения: 6668
Изображения: 73
Откуда: УКРАЇНА
Репутация: 122   Уважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человек
Не в сети
- Як буде по англійськи робота?
- Job
- А працювати?
- ВJobувати.


США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик!



Їде мужик на верблюді по пустелі. Раптом верблюд встав. Мужик так і сяк пробував його змусити йти – не виходить. Дивиться мужик по сторонах, бачить напис “РЕМОНТ верблюдів”. Підійшов. Там здоровенний вірменин.
- Што хочеш, дарагой?
- Так ось верблюд не йде зовсім.
- Заводь на естакада!
Мужик завів верблюда. Вірменин бере кувалду, і по яйцях того верблюда! Верблюд рвонув і зник у пилу.
Мужик:
- А як наздогнати?
- Заходь на естакаду!



Зустрічаються два директора українських підприємств:
- Ти своїм зарплату платиш?
- Ні.
- І я ні. А вони все одно на роботу ходять?
- Ходять.
- І мої ходять. Може, вхід платний зробимо?





Вчителька біології запитує:
- Коли треба збирати яблука?
Петя:
- У серпні!
Маша:
- У вересні!
Вовочка:
- Коли собака прив’язана!





П’ятирічна дівчинка батькові:
- Татку, дай мені 100 гривень і я тобі скажу, хто вночі з мамою спить, коли тебе немає…
- Ось, бери… Скажи ХТО?!
- … Я!!!)))

_________________
Україна — гарний край, хто не згодний — той москаль)


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 31 дек 2015, 01:38 
Администратор
Аватара пользователя

Сообщения: 3652
Изображения: 1
Откуда: Вольная Боярка.Личный двор.
Репутация: 148   Уважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человек
Не в сети
Цитата:
- Заходь на естакаду!

:D :D :good: :good:

_________________
ПРИВЫКШИЕ ХОДИТЬ В СТАДЕ И ВИДЕТЬ ТОЛЬКО ЖОПУ
ВПЕРЕДИ-ИДУЩЕГО,НИКОГДА НЕ УВИДЯТ ГОРИЗОНТ...!!!


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 02 фев 2016, 09:46 
Академик
Академик
Аватара пользователя

Сообщения: 6668
Изображения: 73
Откуда: УКРАЇНА
Репутация: 122   Уважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человек
Не в сети
:D :D :D
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели....... Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор...

_________________
Україна — гарний край, хто не згодний — той москаль)


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 02 фев 2016, 12:49 
Мастер
Мастер
Аватара пользователя

Сообщения: 780
Изображения: 15
Откуда: Киев
Репутация: 62   Человек с репутациейЧеловек с репутациейЧеловек с репутациейЧеловек с репутациейЧеловек с репутациейЧеловек с репутациейЧеловек с репутацией
Не в сети
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D "Ржунемогу" 90 % не знал... Спасибо. Добавлю что то из раритетного...
-
37-й год. Мужик заполняет анкету. Дошёл до вопроса: Как спите с женой?
Думает, что написать. Напишешь слева - припишут левый уклон,
напишешь справа - припишут правый уклон, напишешь сверху - скажут
возвышаешься над массами, напишешь снизу - скажут идёшь на поводу у масс!
Написал: Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом!
Ему дали десять лет, за кулацкий уклон и растрату семенного фонда

-
80-й год, Москва. Перед олимпиадой в торговые организации города поступила деректива
не говорить покупателям "нет".
Приходит барышня в универмаг и просит продать ей перчатки, а её спрашивают:
- Вам какие, кожаные шерстяные или замшевые?
- Кожаные, пожалуйста.
- Вам какие, чёрные коричневые или серые7
- Чёрные, пожалуйста.
- Вам какие, длинные или короткие?
- Длинные, пожалуйста.
- Знаете что, принесите нам своё пальто, а мы подберём к нему перчатки....
В разговор вмешивается какой то мужик:
- Не верьте им... Я им унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги так и не дождался...

-

Про братів гуцулів...

Піднімається старий гуцул на полонину, на свято. І так його приперло сходити до вітру,
коли бачить, стоїть синя пластикова кабінка з написом "туалет". Оглянув він її недовірливо,
тай пішов, як завжди, в кущі. Сидить, коли баче, котиться смерека з гори, підлітає й зносить ту кабінку в долину...
Підвівся діду та й сам собі каже: Хм, оце був би сі висрав....

-
Пішли два кума на полонину стрелити москалика...
Коли бачуть, ідуть москалики, тільки не два не три, а ціла рота...
Загреблися вони в листячко, а як москалі пройшли - повилізали тай дивляться один на одного,
а один кум і каже другому:
- Ой, куме! У вас таке обличчя, що немов би Ви всралися....
- Еге ж, всрався! (відповідає другий кум) Але не від жаху, а від лютої ненависті....

-Прочитав на сайті Тернопільської обл. ради

Зловили москаль і українець золоту рибку одну на двох...
Тільки москаль за голову, а українець з його щастям, за хвоста... а рибка їм і каже:
- Ну що ж робити, тоді мокалю два бажання а тобі, українцю, тільки одне...
Москаль і каже:
- Хочу , что бы по всей Рассеи не было не одного хохла!
Махнула рибка хвостиком.
- Хочу, что бы Рассея была обнесена высоким забором, что бы не один хахол туда не влез!
Махнула рибка хвостиком ще раз тай каже українцю, тепер твоє бажпння...
- Що точно по всій московії жодного українця?
- Так.(каже рибка)
- І що, точно обнесено її високим парканом?
- Так.(каже рибка)
- Ну, то заливай то все бетоном....

-

Сидять дома чоловік і жінка. Криза, роботи нема, жінка чоловіку і каже:
-Пішли, чоловіче, на Кільцеву працювати. Я повією, а ти моїм сутенером.
Стоїть вона на дорозі, чоловік в кущах, зупиняється машина і мужик питає її що по чім.
- Звичайний секс - 100 гривень, а "легкий" - 50!
А той каже, що має тільки 30, Жінка чоловіку в кущі:
- Що робити?
- Лізь(каже), нехай!
Та залазить в кабіну, дивиться на "хозяйство" клієнта та й кричить у кущі до чоловіка:
- Слухай, позич йому 70 гривень, а....

-Ещё и старенького.

Умер Рабинович. Семья думает как сообщить родственникам. Их много и телеграммами
очень дорого. Решили максимально сократить текст:
- Изя всё!
На следующий день начали получать соболезнования:
- Ох!

-

Приходит старый еврей к раввину и рассказывает свою проблему:
- Ребе. Есть у меня сын, беда мне с ним и только... Нигде не работает, нигде не учится,
ходит по стране с толпой таких же как он, о чём то там с ними говорит.....
- Да серьёзная у тебя проблема. Мне надо посоветоваться с Богом.
Сказал раввин и ушёл. Через какое то время приходит в полном смятении, лица на человеке нет. Испугался еврей, подбегает к нему и спрашивает:
- Ребе, ребе! Что сказал Бог?!
- Ой! Он такое сказал....он такое сказал......, ну, в общем, у него те же проблемы.....

-

Їдуть в купе троє, негр москаль і українець.
Сидять мовчки, коли негр дістає банан, відкусує половину, а іншу викидує у вікно...
Його питають на що це він зробив, а той і відповідає:
- У нас, в Африці, стільки бананів, що я двічі один не кусаю...
Тоді москаль дістає пляшку горілки, наливає собі стакан, випиває, а інше викидує зі
словами:
- У нас в Росии столько водки, что я два раза из одной не пью!
Дивиться на це все українець та й не знає, що йому таке зробити, як,раптом, як ухопить сам пляшку,та як візьме та й лусне нею москаля по голові вбивши його, та на питиання
негра на що це він таке зробив, відповів:
- А у нас, в Україні, стільки москалів, що я двічі з одним не п`ю!

_________________
"Если один человек построил, другой завсегда разобрать сможет..."


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 03 фев 2016, 18:55 
Наладчик
Наладчик
Аватара пользователя

Сообщения: 134
Изображения: 10
Репутация: 13   Человек с репутациейЧеловек с репутацией
Не в сети
Підбігає собака до української митниці. Прикордонник запитує її:
- Собака , ти куди?
Собака відповідає:
- На Росію. Там, кажуть життя прекрасне і все дуже добре!
Через тиждень дивиться прикордонник : собака біжить назад з витріщеними очима .Погранічнік питає:
- Собака , що трапилося?
Собака відповідає:
- Ну його до біса цю Россію. В Україні хоч гавкати можна!


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
UNREAD_POSTДобавлено: 03 фев 2016, 19:09 
Академик
Академик
Аватара пользователя

Сообщения: 6668
Изображения: 73
Откуда: УКРАЇНА
Репутация: 122   Уважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человекУважаемый человек
Не в сети
Tokarskyi писал(а):
Підбігає собака до української митниці. Прикордонник запитує її:
- Собака , ти куди?
Собака відповідає:
- На Росію. Там, кажуть життя прекрасне і все дуже добре!
Через тиждень дивиться прикордонник : собака біжить назад з витріщеними очима .Погранічнік питає:
- Собака , що трапилося?
Собака відповідає:
- Ну його до біса цю Россію. В Україні хоч гавкати можна!

:good: :good: :good:

_________________
Україна — гарний край, хто не згодний — той москаль)


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 98 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа     RSS RSS   -69.com


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Majestic-12 [Bot] и гости: 14


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


(c) 2008-2010 Content by Frejer Stolz & Co Powered by phpBB Group