Анекдоты! - пишем все сюда

Frejer Stolz

Dem: У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается.
Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет...

-------------------------------------------------------------

все пластмассы в детстве делились на три класса:
— быстрогар
— капалка
— коптилка

Плюшевый

Frejer Stolz писал(а):

все пластмассы в детстве делились на три класса:
— быстрогар
— капалка
— коптилка

+ "Дымовуха"...

D'Anna

Это не анекдот, это из жизни, извините:
Мой ребёнок читает на українській мові сказку "Доктор Айболить": "Лікар узяв великі ножиці, перерізав мотузку і ЗЛОМАВ шію мавпи...", оказалось он бедной обезьянке шейку смазал (змазав) мазью.

Валерий

Письмо
матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то
дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я
знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое
ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа
нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Твоя мама.
:Yahoo!:

andrij

[quote="Frejer Stolz"]Dem: У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается.
Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет...

-------------------------------------------------------------

Блондинки КЛАСНІ! Я ЇХ ЛЮБЛЮ....(любити)
-пересікає блондинка подвійну суцільну лінію.З кущів офіцер ДАІ , вибігає , зупиняє:"вам ці білі дві лінії нічого не кажуть?"
"...Я що - вагітна?"

GANS

Предлагаю перейти на авотемму
Мужик проскакивает на красный. :oops:

Ну естественно свисток - и подскакивает сержантик .
- Документы
- Мужик я как выпью то всегда документы дома забываю !
- А вы и пьяные и без документов , щас к вам лейтинант подойдет пообщаетса .
Подходит лейтинант
- Документы
- Вот
- Дыхните
- Без проблем
- А чо мне тут сержант плетет - пьяный и без доков
- Ты подожди он тебе ищо и про красный свет щас раскажет.

дайвер

Судьба занесла мужика впустыню.Несколько дней пытался выйти не получается пить,есть хочется все сильней.пробовал то это не получается.Решил обратится к богу,упал наколени :Боже помоги я умираю от жажды:с неба упала лопата и громовой голос сказал :копай:копнул мужик из песка забил фонтан.Напился мужик,а с неба голос :лопату верни:кинул ушла лопата внебо.Сидит жажду утолил а кушатьхочется ,думает один раз прорезало дай еще попробую.упал наколени :Боже я умираю от голода помоги:с неба упала лопата и голос:копай:копнул а там консервы тушонка.Наелся лежит балдеет а снеба голос :лопату верни:кинул ушла лопата.Ну что еще надо сытому довольному.Упал на колени :Боже мнебы пое.....ся падает лопата и голос :Копай:копает мужик выкопал ямищу вытер пот со лба и говорит :Ну я и зае....ся: а сверху голос :Лопату верни:

Tidej

выходит парень с девушкой из кино.
она ему:
- тебе понравилось?
парень:
- да, не очень, фильм так себе.
девушка:
- да я ж не про фильм! я ж тебе весь сеанс миньет делала!
парень:
- МНЕ!?!

Frejer Stolz

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да [*****]!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на*й....... За*бал всех..

Самурай

Класическая ситуация-джип целует в жопу 31"Волга",выходит"браток"с битой и начинает тупо бить фары,капот,двери,задние фонари,напоследок увалил лобовое стекло,стекло вываливается!!!Глядит,а на переднем сидении сидит генерал МВД в парадке,с наградами,на заднем-охрана! "Никак к Вам достучатся не могу-сколько денег я там должен???"

Даниил

Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!

D'Anna

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

D'Anna

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!

andrij

[quote="Frejer Stolz"]Dem: У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается.
Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет...

-------------------------------------------------------------

Зупиняє гаєць блондинку в кабріо
-"Ваш техпаспорт"
-"а що це таке ?подивіться самі "(показує документи)
в цей час йому дзвонить колега : :
- "блондинку зупинив ? швидко розщіпой ширінку!"

він повільно розщіпає ширінку
Блондинка приречено- :shock:

"що знову тест на алкоголь?"

Tidej

1

andrij

[qu
дзвонить блондинка чоловікові:
-"Милий , машина не їде. вода попала в карбюратор."
-" що ти мелеш , яка вода може попасти в карб?" :twisted:

_"точно кажу що попала."
-"а де машина ? " :twisted:

-" де , де....в басейні... :oops:

Даниил

-Ты налево ходил когда-нибудь?
-Ходил
-Ну и как?
-Коня потерял...

D'Anna

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.

Tidej

если машина не едет - не беда!
в поезде то же весело!

D'Anna

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Анекдоты! - пишем все сюда

Кто сейчас на конференции